菁菁的博客

为了朋友方便留言，并且看到我在这里拍的风景照片，现在准备暂时转移博客一段时间。以后会把这个博客里面的部分内容转贴到我新的博客上面：http://blog.sina.com.cn/u/1242732521

非常不好意思，给您造成的不便望谅解。希望关心我的和我关心的朋友把以上链接加上。不过，我还是蛮喜欢这个清静的地方。（新浪博客实在大众化，我甚不想在那里凑热闹的）。能在这上面继续写得话（这里不出数据库之类的技术问题的话）我会继续写下去。[face02]

生物心理学是我最痛苦的一门课。氨基酸，多钛，你知道德语怎么叫吗？你知道怎么用德语把这些关系讲清楚理顺吗？我想，应该找一点中文书看了。我快崩溃了。社会心理学如果我能跟上老师打枪的速度，我相信我可以做德语同传了。今天心情不好。有中国朋友明天一起去私图加特听工作的讲座。我明天不会去了。明天我得闭门看书了。关键还是德语烂，进展速度太慢了。压力大，写信向老板诉苦。我老板是美国籍德国后裔，竟然不会德语。害得他用翻译工具。哈哈。善解人意的他给我回信希望我有时间多玩一玩。和美国人打交道轻松多了。其实，玩不成问题，我也有些乱七八糟的本地朋友。不过时间紧，不怎么联系。我今天在反省自己是不是不顾别人的感受，喜欢交朋友。我现在在考虑得买一个电视机。虽然明天可能还会看电影。不过，实在不够我对德语信息的需求量。还有，我今天特别想念我隔壁的同事PL，如果你还在看我的BLOG，一定要收到我的信息啊。我还想念石头和SARAH，在北京一起打球和吃饭的日子。[face09]我要加油练习德语，德语不好，学习工作都将不顺。

很多无聊的单词要记，很多无聊的书要看。生活变得如此简单。什么都不想，大盘也没看，我仿佛活在另外一个世界里。上了一天课，室友找我，我完全不会说话了；应该是有思考障碍了。他受不了了，又把我带去看电影。对我而言，10点半到12点就叫午夜场了。电影院很小，他的入口就是一个小酒吧，有几百年的历史。这个酒吧很可爱，新漆的淡菊色的墙，甜甜的地方。电影院里面没有其他人，坐在最后面，变成我们的专场。我不想理旁边这个人，专横、霸道的1米八的金发弟弟。姐姐我和其他热情的德国人打招呼他还在生我闷气。无聊的南德人。但是，电影院是个让我最放松的地方。这个电影院很老，没有现代的味道，但是，空气都是可爱活泼的。

周日，晚上，在图宾根这个小城。一个德国人请我看《色戒》。很小的电影院，但是很舒适。位子坐了一半不到。我觉得很牛了。要不是李安的片子，我想洋人不会这么买账。只有我一个亚洲人，在一群德国鬼子里面，非常显眼。没想到，他们用自己的语言看得很起劲，我用德语看得怎么这么别扭。细节上面不能完全听懂。我都不知道我现在理解得是不是对的。我想，德国放映的这个版本应该是没有删减吧。德国人对性是很开放的，觉得和吃饭睡觉一样。其实，我也觉得在性上面这部片子拍得非常好，没有觉得娇柔做作。这部片子很打动我。当我看到佳芝去日本见易先生，唱着江南小曲时，我哭得满脸都是。女人都是希望和相爱的男人厮守的。他说，我没带纸，你用我袖子吧。后来，这个德国男人看到佳芝被枪毙的时候，也哭了。我问他，你看不看得懂啊？他很认真地说，懂啊。

我没有看过张爱玲的这部小说。虽然我非常非常爱她的作品。但是我发现，这部片子这么着重写了性；也在一定程度上突出了性在女性内心中的情感力量。从开始的那个同学很笨拙地对佳芝，到和易先生的欲火坟身。虽然她作为女人被身边的男人女人利用，被社会时代的爱国热潮影响，但是她在关键时刻做出了她的选择。男人是不会这么选择的。但是，这个片子讲的是女人。我开始看之前对德国人说这个片子是讲一个不幸的女人。可是我看完之后发现我错了。我觉得她并不是不幸的。她没有顾自己，保的是她的爱人。她需要去爱这么个男人的。她父亲再娶没有了父爱，也丧失了初恋情人的关心......一旦爱上了一个男人，她就是不顾一切的。尽管在本质上，爱情和性难分彼此。从这一点上说，她的内心很自由。她追求爱，追求这份自由。尽管表面上为当时社会不解；尽管我相信，就算易先生对她再好，也完全不值得佳芝为之殉情。易先生给的这份爱，有这么多自私。

我现在不写了，我的德语很差。我的教授上课讲话像打机关枪。全部同学里面，只有我一个亚洲人。不论是上课还是下课，我现在掉到德国人里面了。屋压屋压的压着。我没有给自己压力，年纪大了，不是很有进取心。只是学会好好珍惜每一天，不论面对如何的生活。

终于前天到了tuebingen，一个如此甜美的小城。但是由于我的7788的手续问题很烦琐，到现在还没有去上课。一个女孩子以前找到的我现在的WG。加我一共10个人住，其他的人都是德国人。抬头不见低头见，总有机会说说德语，这下是被逼的。南德的小城里，我看到亚洲人特别少。今天要办事情，坐火车去了一趟reutlingen，这里的einkaufzentrum也是异常舒适漂亮，德国人很悠闲，都在外面闲逛。我在一家越南的亚洲超市去买了山西米粉，广州面...etc.南德的衣服，鞋感觉不贵。我在reutlingen看到好多漂亮的皮靴都是300人民币以内。不过我不喜欢这里衣服要么黑，要么白。颜色太酷，不灿烂，没有亲和力。明天全德国休息，德国室友约我今天晚上去参加万圣节的party。希望后天我的事情都能办成，顺利上课。Lass mich von Deutschland nicht unterkriegen!!! Gott hilft mir~~~~ 现在的学习状态很差，还没有调整过来。早上7，8点不能再看大盘了~~~就算垮了全赔了菁菁也不看了！！！！

meansong:非常谢谢你的关心！！！我其实很舍不得北京和北京的朋友们。还有你提议的橘子会，我本来也很想加入的。其实，我个人是蛮佩服你的。你是我见到同辈男生里面很独立而且很有想法的。虽然北京是个人才济济的地方，我很庆幸在那里能有若干朋友交流想法和友谊。我在10月11日很cool地在飞机场丢了护照--这件事情只会发生在我身上。现在在武汉处理一些补救的事情，可能10月底去德国。也好，2年内几乎没有在武汉待满10天。这一周在武汉过着猪一样的生活。我这人就是没脑，直来直去，不时发生一些奇怪的事情。护照估计被偷了，而且是在check in的时候被丢的。OMG，我这人是风险股，娶我要小心。[face07]

工作，是想方设法也要抓住的。我的美国老板竟也开明。给我说可以去咱们在德国的分公司工作啊。在商言商，也诸多戏言。但是，这种友好大度的方式，是对我工作的褒奖。女人在江湖走全靠自己的感受，是在现代社会生存立命的根本。现在的我，全然失却了对未来的掌控。这种感受，需要去体会。我只能去想，如何减少客观代价的方法。我将在起飞之前，工作到最后一天......其实我觉得德国没有意大利吸引人；我应该学学意大利语倒是真的。以前学的现在忘得差不多了。而且，我是意大利品牌的fans。[face14]

感情太丰富了不是什么好事情。这两天和老板谈离开很痛苦，谈一次哭一次。我和美国的老板打电话，问他建议；我和香港的老板im，他们都说我应该为自己的未来考虑。想想怎么决定对我的未来好。尽管我知道未来的事情那么未知，那么多艰难困苦。但是却要付出现在不知道有多少限度地去尝试，离开这个很适合女性的工作和人性化的管理环境，内心很悲伤。不知道未来我有儿女的时候，我将告诉他们怎样的经验？如何去走自己的人生才幸福？

一个很久不见的男生朋友，虽然在同一个城市，突然找我聊聊。我感到，肯定有事情。见面之后，却不愿意告诉我什么事，只细微透露出是感情问题。我回来确实查那个帖子但是只看到re，我想原文已经被删掉了。当局者迷，旁观者清。我连具体什么事情都不清楚。只怕说的都不好。这种事，总怕出错；说出错，对本来受伤的人产生误导。我想，每个人都有问题。如果我说，希望朋友把问题不要看到太严重；看简单点就好。然而这种话，却又最混账。因为你不身在其中，当然难解痛苦；如果不用情生活体验，也就自然找不到这种苦恼。我想，做其他有趣的事情转移注意力是一个好办法。还有，就是期待自己快快长大，往前走的话，就不会总在原地绕弯子。

不知道
离别
是那
滑过黑夜的流星
她忘记了归途

不过是
一刻的闪耀
不值得
去哀悼

不尽的乡愁
折磨
是离开的痛

向前看
年轻的人
没有经历创伤
以为世界永远灿烂

听不到妈妈的叮咛
没有办法找人吵架

漆黑的世界
是幻想
在作弄
是生存本能
在祈祷

金猪年，表姐破腹产生下一个男孩，恭喜恭喜！！！我想，为什么现在女人生小孩都选择破腹呢？我表姐这么年轻。生个小孩真不容易，出生前，表姐的baby脐带绕颈。我一直在网上查资料，希望一切平安！！！本来我一直都希望将来能努力顺产的。但是帖子上面说高龄产妇最好破腹。不出意外，我想未来我肯定就变成高龄产妇了。怎么办啊？先坚持努力锻炼身体吧！！！虽然现在还没有生小孩的对象。

最近杂事很多，事事都没有完。还要一件超过一件地做，做得完全没有底。我最讨厌下了班还不得不在电脑面前，就算是个人原因。人在曹营心在汉。实在讨厌没有运动的日子！觉得自己真是一个懒人烂人~~~~[face07]

《点绛唇》
李清照
蹴罢秋千，起来慵整纤纤手，露浓花瘦，薄汗轻衣透。见客入来，袜剗金钗溜。和羞走，倚门回首，却把青梅嗅。

很喜欢这首词，感情很细腻，写下了欲爱还羞的少女情怀；喜欢李清照，在我心中没有女词人女诗人可以超越。

最近小投资什么都来点点，有赚有赔。我压根不喜欢和钱打交道，所以有钱就想花，投资也算花。个人比较清高，挣的钱少，更不愿意存，一来怕贬值，二来宁愿交学费了解社会。每个人都有自己的理财方法。我的理财理念就是花出去就不想，基于未来几年非常需要钱又不愿意为钱所困，所以现在投资都是走长线。[face11]

妈妈总是说要敬业，要有工作精神。我觉得自己在工作上一直没有妈妈努力。但是既然做产品，做项目了不短。总应该有一点点想法或者心得。我对目前的工作起是内心上是开心的。既可以养活自己，又可以不用花费太多时间精力；同事相处比较愉快。我想这是我犹豫的很大因素。做我现在的工作，虽然创造性不强，但是训练人的耐性，规划，效率，接受新事物的能力，对电子产品的触觉。还是一份有意思的工作。[face01]感谢老天，给我薪水，成了散户中的散户，姐姐终于买了点小股票，还在赔。[face09]

当我慢慢地在走着属于我的路的时候，身边的人都在否定我的梦想。我的父母却一直在默默支持我，不关心别人怎么看待我。我发现在本质上我的内心越来越自由。我相信自己会越来越幸福。我有一个梦想，精神上有属于自己的领域；情感上有属于自己的艺术语言；物质上有属于自己的产业。我很想再见一面我在北京花家地的美院老师，那时是我在北京最开心的岁月。我想感激他，因为很可能不久我即将启航。

上海是个好现实和金钱堆积的城市。相比起来，我更喜欢杭州。上传了几张自助游的照片，pls check below: http://blog.sina.com.cn/u/1242732521
点击"我的相册"。

外面那两个像比萨斜塔的
高层建筑
要牵手要拥抱
这里13层的我
隔着钢筋水泥

冷却的内心
突然被重燃的感觉
那漂泊的念想

让我离开这个花花世界吧
让我出去闯闯

我的爸爸告诉我
经历是金钱买不到的
我的爸爸年轻时
曾经横渡长江

爸爸爸爸
当我还是小姑娘
谁来保护我
当我在社会上受委屈
我看到台湾教授
女儿撒娇时
把她抱在怀里当宝贝哄
突然忍不住要哭

小安的笑笑
生活很幸福
羡慕的我
突然觉得
现在的我
剥夺了母亲
当外婆的乐趣

我要努力
就算往前闯
就算奔四
也要
生小孩

从上海回来，我把在北京的新世界和华联商厦的打折卡都送给了小师妹了。我知道，总有一天，我不会那么在意世上的锦衣玉裳，也不会盼望水晶玉镯。重温《挪威的森林》，感觉这本书很有味道。怎么有味道？反正她很吸引我，2年多以前买的，有时候翻翻看看都有新的感受。我喜欢去感受的是，发自别人的感受。所以逛别人的blog就像走家常，也是怕自己被社会化之后找不到心的方向。众人相聚的时候，我慢慢变成不爱说话的人；感觉自己竟然没有身在其中。有时候明白，张洁说的，人与人是无法沟通的。既然不小心偷偷逛了琥珀的blog，也就将我一刻的动作现形于书面上。她是我初中高中的同班同学，很有缘分。但是我们之间从来都没有联系。我记得好像高中奎木狼说我是个很感性的人，YJ说她是。我还是比较认同的。人了解自己很难，但是从我的了解，HP的内心是非常细腻的。只是不同的年龄阶段，表现不同。我现在很不细致。

走题了，既然说到泰戈尔，我是一直很喜欢他的诗，很真情很清雅；经典而一击动人。人长大了，好像不那么容易轻易谈风月了。相信每个人心底都有.......想做一条永远可以重头来过的双鱼......

转自http://angelahupo.spaces.live.com/default.aspx
（转）《世界上最远的距离》
从pan的朋友nancy的space上转来，无论幸福抑或不幸福，读了它，都会痛彻心扉吧。
诗一首

《世界上最远的距离》

原诗作者：泰戈尔


The furthest distance in the world
世界上最遥远的距离

is not between life and death
不是生与死

but when I stand in front of you
而是我就站在你的面前

yet you don’t know that I love you
你却不知道我爱你

the furthest distance in the world
世界上最遥远的距离

is not when I stand in front of you
不是我站在你面前

yet you can’t see my love
你却不知道我爱你

but when undoubtedly knowing the love from both
而是明明知道彼此相爱

yet cannot be togehter
却不能在一起

the furthest distance in the world
世界上最遥远的距离

is not being apart while being in love
不是明明知道彼此相爱却不能在一起

but when plainly can not resist the yearning
而是明明无法抵挡这股想念

yet pretending you have never been in my heart
却还得故意装作丝毫没有把你放在心里

the furthest distance in the world
世界上最遥远的距离

is not but using one’s indifferent heart
不是明明无法抵挡这股想念却还得故意装作丝毫没有把你放在心里

to dig an uncrossable river for the one who loves you
而是用自己冷漠的心对爱你的人掘了一条无法跨越的沟渠

1.关于婚姻：
该来的时候会来，没有设想。
2.关于毕业，我还是有自信的，只要努力克服总总困难问题不够大；经济上，由自己打理解决也不是天大问题。
但是
3.出去：
精神最好结果：文化碰撞，可以练习用德文写blog
精神最坏结果：乘法，什么时候做减法未知
物质最好结果：先做减法，什么时候做乘法未知
物质最坏结果：大龄女青以后找不到工作
4.留下：
精神最好结果：没有期待
精神最坏结果：没有期待
物质最好结果：升值加薪；
物质最坏结果：大龄女青以后找不到适当薪水和职位的工作

结论：还在设想中......
我想，我是不是应该勇敢一点，探求未知[face03]
平稳的长远发展固然好。但是，这种没有刺激没有突破的生活方式，使我的生活方式如此单一。这种停留，是不是也是对死亡的等候？这周一，我突然想认真地游泳，1个小时，没有长时间休息，应该有20多个来回了吧。事后想想，这也算是我的变化和挑战么？我这次不过也就申请了一点点学校，出于不想长期处于大都市的设想，所以是小地方。学习的内容对我的语言能力是个巨大的挑战。既然老天下了挑战书，我应该接还是不接？如果不接，10年后的我，20年后的我，30年后的我，会不会瞧不起自己呢？！我对学习是有种内心尊重的，以前确实收到过剑桥的offer和奖学金。但是我觉得我那个时候不成熟，就在北京继续工作和学习德语。这次也是无意间申请的。去年已经在学德语10个月之后考过了DSH，（这也意味着我的德语根基不牢），于是无需继续学语言，所以就继续找工作，中间遭遇一点小麻烦，到了现在的所谓外企。图宾根感觉是个唯美的小城，学校也是1477年建立的，知道她是图宾根三友“谢林，黑格尔和荷尔德林”邂逅的地方；和我现在旅居北京CBD的感觉很不同。因为不小心申请了全德国限制性专业，电话里，我问那个外办的Frau，是拒信吗？她热情地说，不是，是录取！欢迎来图宾根！

向美国老板提出要休假，台湾老板给我提出一些活做。持着香港，加拿大护照的老板问我去哪里？我说去上海。你去上海干嘛？啊？我突然想，他不会以为我去上海找工作吧。我已经和上海的同事联系上了，我去了要上海dd请我吃饭；我已经和大学同学联系上了，我去了住她那儿；我已经和在北京认识的大学校友联系上了，我去了要增进交流。我已经把去周庄乌镇或者楠溪江的自助线路图找到了，我去了要有计划。其实，最要命的，是我现在有些迷茫，我想从行走中寻找一些希望。也许我应该去去西藏之类的。不过，上海只是我的第一站。香港老板给我打开携成，说你呀，要去就去东京嘛，或者去泰国，你看看，泰国只要2600元自由行。现在是旺季，你应该9月份再去。我主要是很犹豫，因为巴登州的图宾根大学说已经给我发了全国限制性专业的醋了，我矛盾要不要去念书，虽然我还是在念书的过程体会到很多乐趣，但是对未来非常迷茫，所以想休假，去想想，我该怎么办呢？去还是不去？你不是会德语吗？干脆去法兰克福度假吧！晕，我的那个长得很卡通的移民加拿大的香港小老板。[face13]

昨天中午见不到妈妈，郁闷，就偷偷去阿尤逛了一下。买了一件韩国式裙子，蓝色，穿起来胖胖的，样子比较特别。不过买了之后发现，穿起来像孕妇。[face19]看起来和这一件风格类似：http://www.ayoufashion.com/Workshow.asp?id=31
我8月中旬去上海找juzi玩，一定要穿这件让她糗我！上次那条墨绿色裙子被她评价穿起来像只鸟，可能鸟的羽毛都是绿色的多吧。哈哈。[face02]
要是有一天我有一家品牌服装店就好了。做梦啊~~~赫赫[face17] 不过我要用行动支持中国特色原创的品牌！
阿尤：
http://www.ayoufashion.com/

昨天看了一部灾难片，意大利的片子。突然发现意大利其实是一个多灾多难的国家。因为以前在澳洲不经意地看了一个想象中的纪录片，讲意大利庞贝古城被火山吞噬的前后故事。拍得很“纪实”，主要是这件事件太惨烈。这个意大利，这般灭城事件为什么总是发生？还是意大利人对家（CASA）的概念太深，就算有危险--意大利南部在火山旁边，也不愿意离开生养他们的土地？我看的这个电影讲了一件历史事件：1963年一个小城附近的大坝坍塌，导致将近3千人死亡。看电影现场很安静，大家很难过，被这个灾难片感染。有时会听到一个被妈妈经常带来看电影的三四岁意大利小女孩的声音。超级可爱的她有次还跑到屏幕面前走来走去。还有一次一只不知住在哪里的猫也跑进来趴着看电影，安安静静地。
电影介绍：
http://www.iicpechino.esteri.it/IIC_Pechino/webform/SchedaEvento.aspx?id=186&citta=Pechino
以下是对这个历史事件的详细介绍：http://www.uwsp.edu/geo/projects/geoweb/participants/dutch/VTrips/Vaiont.HTM
我每周看一场意大利电影渐渐养成习惯，8月中旬我如果去上海的话，就不能按时看我喜欢的意大利电影，这让我对北京有些留恋。意大利电影的套路和美国、中国完全不同；基本上我觉得不程式化。我觉得普通意大利人的语言，性格，生活方式都是非常有趣的。虽然现在有些意大利人口碑不好，但是这是曾经欧洲文明发源的地方很难抹煞。而且，意大利的食物也是美味。
回家之后给爸爸发短信说我们离三峡大坝不远呢。老爸立即和我吹牛说就算荆州的水路到武汉也和武汉到上海差不多。晕。为什么老外来中国都要去看三峡大坝啊？我其实内心对大坝持保守态度的。前几天美国的一座大桥也塌了啊。人类的建造怎么能比自然的鬼斧神工！咱还是多多保护自然吧！要不就要被自然惩罚。不是吗？我去年骑车在海淀的时候，天上就下从树上掉下来的虫子。[face14]

买了一盘碟《文革十年》。个人认为，盲目崇拜是非理性的。但是，盲目崇拜是怎么产生的呢？我们现在在金钱观念上，是不是也有盲目崇拜呢？今后我要努力弥补自己历史上面的知识欠缺和狭隘。我发现，明史的人才有可能产生大智慧。作为80初后，我能体会的东西一定和现在的2000后的小朋友不一样。我不懂政治，不了解政治。但是，我还有对邓小平的感情；正如母亲对毛泽东感情。进入社会后，深深体会到什么叫“让一部分人先富起来”，深感自己的不富裕，很大程度上因为不能跟上中国发展的脚步。稍不留意，就变成了穷人。有人下海、有人炒股、有人炒期货、有人买黄金、有人玩地产.......真正能够拿捏好、把握住的很难讲。生活太多不定因素。在动荡的生活中，把握心态可能最重要。能玩什么就玩票一把。草根一下，做个票友。反正我也这么过着，就做只快乐的猪吧。[face27]

在北京2年，从来没有真正在时刹海和一大帮人腐败过。这两天来自非常遥远的地方的朋友过来聚会，我在北京真正过了几天后海泡吧的生活。回去都很晚很晚，副作用是白天精神都很颓废。其实后海很小，这种跑吧感觉有点像悉尼的darling港湾，只是一起玩的人完全不同。湖边喝着椰汁鸡尾酒、德国啤酒，和几个聊得来的朋友，本来这帮浪漫腐败有意思的人还要去河上找个挂着灯笼的中式摆渡泛舟。他们要飞去重庆、宜昌看大坝，再乘船游长江回上海，可是我想回武汉了。[face09]

最近很多人生猪宝宝，连我的德国朋友也凑个热闹，她也怀孕了，还要在中国生。我突然很想再次走出去，观察各种生活后面的人文因素；我很讨厌单一的生活方式。她说，如果你去德国，一个人都不认识，我还有“香波”呢！（“香波”是她的未婚孩子他爹）。我自己最不放心是我的工作问题。我是个需要自己养活自己的人，这是我一直以来紧紧抓住的。不是我想独立，而是生活对于我就是如此，无法选择。我也害怕如果不好找工作了，该怎么办？但是如果年轻时候不行走江湖，我会以为身边的世界就是整个世界。我是个对生活有梦想的傻瓜。[face19]我现在就是生活比较舒服，穷快活，嘻嘻。

今天收到小张同学的短信，说小杜同学周一要来北京，要一起见面。可是我本来周一有约。给小张同学打电话他说小杜同学就呆一天，他说要见同学还特别说要见俺。[face17]哈哈，这个face要接哟。本来今天早上有点情绪抑郁的。后来中午又订了《变形金刚》的票，带了30元；付了打折之后的25元，又在路上高兴忘形，掉了5元。[face09]周六好忙哟。早上要看transformers；下午要羽毛球比赛（哈哈，幸亏双打）；晚上要赶去做瑜伽（累啊）。下周一晚上还要见多年不见的同学。[face02]多年过着离群索居的生活，还真怕见到故友，怕自己看起来老了出来吓人。赫赫。[face19]

有时候，压力，我感到是五味杂成的。有一部分是挑战；有一部分是等待；更重要的是决定。最近，我比较多的压力；要不就不会闲着没事干写博克了。我很希望，自己能够多多努力，父母就会少点压力。还有，我觉得，不能用现在来看很多年后的压力来让现在的自己生活在焦虑中。万物皆有法，船到桥头自然直。

昨天买了点南方，还不到1的点数，果然今天上扬。剩下的1-2个月我不会再投国内基金，主要是需要很多钱去单纯地投入做一两件完全属于自己爱好兴趣的事情。而且，免去看基的烦恼，难得清闲。以后做完了我会传上来好玩一下。
“菩提本无树，明镜亦非台，本来无一物，何处惹尘埃。”

杨德昌走了，我现在很想很想看他的电影。您知道吗，哪里弄得到？
看艾敬的blog，有种感觉，生活会转弯。《我的1997和2007》
http://blog.sina.com.cn/aijing
Others:
http://www.shwbbs.com/redirect.php?tid=7503&goto=lastpost
http://www.china2007.es/Actividades/seccion=51&idioma=zh_CN.do
崔自默：
http://www.cuizimo.com/Article/info/news/200612/20061228224325.htm
我这个年龄，在这个通货膨胀的浮躁的社会里，其实是非常非常浅薄的。我现在能够做的，不过是左手风花雪月；右手柴迷油盐而已。所以基本上我现在的blog，坚持现实主义和精神主义两条线。既不能依赖于人；虽然现在对物质方面的投资很感兴趣，但是就算我自信自己的投资眼光，根本就没资本，况且还是囊中羞涩的。这就是我目前的尴尬。所以，安静的时候，我宁愿看书画画，健身旅游，学学语言，写写blog，自以为是地过自己习惯的生活罢了。不知道，蚂蚁在慢慢地搬家的时候，会不会考虑到，他需要属于自己的空间？也许，就像荆棘鸟，佛在她心里种上慧根，她迁徙的生活因为简单变得精彩。反正，她的物质空间不会带到天堂；她的精神却因此圆满。